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1、

一個沒有自我的人，往往是別人刺激到他什么，他就對什么反應。但當一個人有了自我，他會在遇到刺激時去想：我想要什么？我一定要對他反應嗎？這種主動感就像皮膚一樣，讓一個人有了自我的感覺。這種自我的感覺會讓人在關系里擺脫被動的位置，從而可以掌控自己的人生。這就是自由。

當別人怎么刺激你，你就怎么反應的時候，很容易被人控制，失去自我，俗稱掉入“激將法”的大坑。

2、

在看別人不順眼時，多注意覺察一下自己：我為什么厭惡他是那樣的？我背后有什么需求沒有不滿足？我期待他能滿足我什么？我厭惡他可以獲得什么？……生活中的一念之轉(zhuǎn)，特別有用。看清自己，才能看清別人，不然是把自己不能接受的部分使勁的往別人身上投射，用跟別人的沖突解決自己的問題。

3、

投射性認同是現(xiàn)實人際關系中經(jīng)常發(fā)生的事情：你看別人不順眼或者別人看你不順眼起的沖突，總而言之就是表達：你這樣讓我很不爽，你不應該這樣。你有什么什么樣的動機，你是什么什么樣的人，操心別人，或者被別人的評價左右去自證清白。解決投射性認同的關鍵是覺察自己的需求，面對真實的自己，或者在別人投射時停頓一下：他說的對嗎？我要認同他嗎？我必須要反應嗎？我干嘛要管他怎么看待我？

4、

很多時候，過度操心別人的事是不了解自己，或者不知道自己是誰。所以要把自己綁在別人身上，通過管別人的事滿足自己的需求：也就是期待讓別人滿足自己。

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一個心智比較成熟的人都會知道：想是一回事，做是一回事，想起來很容易，但做起來很多時候不太容易，他們能接受這種現(xiàn)實的挫敗感。但一個處于全能自戀狀態(tài)的人就無法接受：我竟然沒有我想的那么厲害，我太差了。他們會在遇到一些小挫折時陷入暴怒或者徹底無助的虛弱感里。這是對自己的認識太過理想化導致的，不了解現(xiàn)實中自己的真實樣子。同樣這樣的人會對別人有同樣理想化的要求。本質(zhì)上不了解自己，就無法客觀的看待自己，看待別人。

6、

愛不是一個概念，而是一種具體的關系。每個人對愛的需求是不一樣的，有的人需要的愛是母愛樣的包容，有的人理解的愛是渴望被理解，有的人是覺得可以為我花錢，讓我依靠，有的人是滿足自戀。看見別人的需求，看見他需要什么樣的愛。看見自己的需求，看見自己需要什么樣的愛。看見對方具備什么樣的能力，能不能給你這樣的愛，看見自己有沒有這樣的能力，給到對方他想要的愛。關系相互滿足，大家都能體驗到愛。所以愛不是概念，而是具體的現(xiàn)實的關系。

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很多時候，誤解發(fā)生于我們每個人對愛的理解需求都不一樣，我們卻在表達我愛你或者你愛我，你應該怎么怎么樣，打著愛的名義，卻對什么是愛，對方需要什么樣的愛，自己需要什么樣的愛毫不知曉。像兩個盲人一樣相互陷入痛苦。

8、

你的欲望和需求不是不好的東西，不需要感到羞恥，你喜歡美好的東西，漂亮的衣服，錢，汽車，別墅，這些都很正常，并不需要羞辱自己，覺得自己不夠“純潔”或者自不量力。對美好東西的欣賞和渴望是人的本能。對自己需求和欲望的羞恥往往來自于小時候表達這些需求時，父母很憤怒，覺得你有這些需求或渴望是不懂事的表現(xiàn)，你應該體諒父母，少花錢，少要玩具，少買衣服，他們把他們沒有能力滿足你的虛弱感無力感轉(zhuǎn)嫁成了你的這些需求有罪，你有需求是件羞恥的事情。實際上遇到孩子表達需求或者欲望時，父母只需要誠實的告訴孩子：喜歡或者想要這個沒問題，但是現(xiàn)在父母的能力有限，只能給你買什么什么樣的，這不意味著你想要這種欲望和渴望是不好的，這不需要感到羞恥。

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很多來訪者在咨詢的過程中發(fā)現(xiàn)自己心態(tài)越來越平和了，不再那么容易動情緒，是因為越來越能分清事實和想法。扔掉了很多附加在事實上的想法。很多時候是想法讓人痛苦，把人困住。事實是非常客觀的東西，它沒有好壞對錯，就是如其所是的一個存在。事實不會傷害到我們。成熟的過程就是越來越活在現(xiàn)實中的過程，而不是被限制或羈絆在各種想法里。

10、

我們在閱讀一些心理學理論或者心理學文章的時候，要帶著體驗去閱讀，用心去感受，如果你感受不好，就暫時放下，先不要看了。沒有體驗的閱讀，只是在積累一些知識或教條，理解不了，卻機械的用它來指導自己，強迫自己或他人來遵從這些教條，往往起不到應有的作用，有時還會走入誤區(qū)。