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關于母親——這個主題我醞釀了許久，真正觸動我落筆的是我的一位剛當媽媽不久的朋友，她有一天她突然微信我，詢問哪個醫院或者哪個心理咨詢機構擅長治療產后抑郁。

我簡單和她聊一聊，告訴她當媽媽頭幾個月的精神壓力是很大的，感到焦慮、抑郁都是正常的，我也問了問她身邊的情況，家人、保姆對她的支持也是到位的…情緒平穩下來后，她對我說：

“孩子能教我們的，比我們教孩子的多多了！明明女兒出生才三個月，我就像變了一個人…我現在覺得，這個過程就是一個思考和覺察的過程，我沒有當媽媽的話是不會有這些體驗的，之前有挺多擔心的…我是個挺自我的人，總覺得有了孩子后屬于自己的時間會變少，很多想做的事情做不了了，但是沒想到我卻收獲了另一份體驗和喜悅…當然，也有莫名其妙當了媽媽而缺乏思考能力的人，那樣小朋友就很可憐…”

她說的這段話真的挺讓我感動和驚喜的，作為一名心理學工作者，我看到了太多由于母親人格問題給孩子造成的心理困擾，甚至很多是病理性的問題…我朋友的反饋讓我切實感受到“足夠好的媽媽”并不來自于書本知識，而是來自于一個女人“人格層面對成為母親的準備”。

當然，這也并不意味著媽媽就不用去學習一些育兒知識了，一些嬰兒的身體護理方面的信息，以及嬰兒人格發展的基本知識是需要知道的，但絕非是過度的和刻板的，重要的是媽媽是如何思考這些知識，并運用到自己對嬰兒的養育過程。

01.

母親是我們每個人生命中最重要的一個人，尤其是孩子的人格形成時期，也就是心理學強調的六歲之前。并且孩子年齡越小，母親的作用和責任也就越大，母親不僅僅是一個名義上的“存在”，更重要的，是她是不是一個“有功能的媽媽”，一個“足夠好的媽媽”…

“足夠好的媽媽”，是可以適應孩子不同階段的發展需要而提供相應的養育和照護的媽媽，她足夠敏感且穩定，可以容納孩子的情緒，有能力去“思考”孩子的需要，這種需要既包括依賴和照護，也包括分離和獨立。尤其是在孩子還沒有言語能力的嬰兒時期，更需要媽媽主動地去適應嬰兒。

舉個例子，一個“不夠好的媽媽”在每次嬰兒哭泣的時候，就把乳頭塞給嬰兒，認為他都是餓了；而“足夠好的媽媽”會試圖去理解嬰兒的哭聲，到底他的需要是什么，餓了？冷了？尿了？還是需要被抱抱，然后再去滿足嬰兒的需要…

但每一個媽媽，以及未來的媽媽們，也不用過于緊張，我們也需要信任自己可以成為一個“足夠好的媽媽”，在某種程度上，這是我們“天生的能力”。就像我文章開頭提到的那位朋友那樣，每一個女人是會在成為母親后，通過實踐繼續成長的，也在過程中更加確信自己的能力。

同時，媽媽也要信任自己的孩子是可以成為他自己的，他有能力去探索，去應對挫折，只不過在生命早期，在他們“自我功能”還沒建立或穩固的時期，是需要母親為他們提供一定的“支持性自我功能”，以推動嬰兒向前發展。

02.

在生產后的一段時間里（懷孕后期已經開始出現），對于每一位母親來說，都是一個特殊的時期，這不是理論層面的“特殊”，而是母親們切切實實在經歷著一種身心層面的不同尋常的體驗，從感受上講，她會變得十分虛弱和敏感，甚至感受到很混亂和退縮…

溫尼科特將這個過程稱為“原初母性貫注”，這取決于生理，更取決于母親的人格，這時的母親看起來甚至是有點病理性的，所以有些母親覺得自己在經歷著“產后抑郁”。但其實這是一個正常的過程，使母親會更好地照顧嬰兒，與嬰兒的身體交流，理解嬰兒的需要。

很多媽媽也會開玩笑地將這種狀態稱為“孕傻”，但是在心理學層面，母親此時正在經歷著一種深度的“退行”，即她內在的嬰兒狀態被激活，與嬰兒的情緒感受是同頻的，也因此可以被嬰兒影響，并認同嬰兒。

但是，“足夠好的媽媽”也是需要一定的人格成熟度的，并且，這與她的學歷、社會地位是不相關的。作為一個人格成熟的女人，她既可以體驗著深度退行的“嬰兒狀態”，同時還可以將自己維持在成年人的位置，持續地做她自己，可以有效地思考和照護嬰兒，為嬰兒提供所需要的一切。

如同文章開頭提到的我的朋友一樣，一個健康的女人是會自然而然地進入“原初母親關注”狀態的，盡管這個體驗讓她們感到陌生和不確定。

我也常常聽到媽媽們與我分享著一種與嬰兒類似“心電感應”的體驗，她們用身體、心靈孕育一個生命的幸福感，盡管很虛弱、疲憊，但也在這個過程中深深感受著作為母親和一個成熟女人的成就與感動…覺得自己的付出是那樣的值得！

03.

媽媽的“原初母性貫注”能力，其實來源于她自己曾經作為一個嬰兒被養育和照護的體驗。也有媽媽不能進入“原初母性貫注”狀態，因為當媽媽內在嬰兒狀態被激活時，她自己早年的被養育經驗也被喚起，尤其是那些嬰兒期的養育創傷，也就是說，她們自己沒有經歷過被“足夠好的媽媽”照護。

嬰兒期的創傷體驗讓這些媽媽拒絕自己的退行狀態，或者深陷在痛苦情緒里無力自拔，也因此不能行使自己的母性功能。在臨床上，我常常遇到兩類“媽媽”：抑郁的媽媽和焦慮的媽媽。

1）抑郁的媽媽

健康的媽媽是能看見嬰兒的表情和活力的，并給予嬰兒反饋，做出同樣的活力表現，盡管有些情緒和表情是痛苦的，但是痛苦本身也是生命活力的一部分，我們也將這樣的母嬰互動過程稱為“鏡映”，嬰兒在媽媽的臉龐上和眼睛里看到了自己，情緒獲得了確認，慢慢也擁有了自己的主體感。

同時，媽媽的撫觸在這個過程也是必需的，嬰兒會對自己的身體逐漸有了更明確的感受。也就是說，嬰兒將自己的本能、情緒和身體感覺，在一片混沌和碎片化的感受中，通過媽媽全身心的抱持和照護而獲得了整合。

但是，抑郁的媽媽封閉在自己的情緒世界里，對于嬰兒傳遞出來的信號是極度不敏感的，甚至是忽視的，她們難以看到嬰兒的需要。很多時候，抑郁的媽媽的面部表情也是呆滯和空空如也的，她們也因為拒絕身體接觸而不愿意擁抱和撫摸嬰兒。

可想而知，在這樣的媽媽的照護下，嬰兒的活力和自發性是很難得到確認的，并且他的身體感受和本能體驗都一直處于失整合的狀態，成年后甚至會主訴他們的情緒、身體都好像不是自己的，也感受不到“活著”的感覺。

還有一種情況，嬰兒可能表現出更多的活力來吸引媽媽的注意力，也因此獲得了回應，長大成人后他可能也是一個“外向活潑”的人，他們一直在用“行動”在體驗著存在，但是在精神世界的深處，卻是一片死寂，所以，他們不能停下來…

2）焦慮的媽媽

焦慮的媽媽可能表現為一個“用功的媽媽”、“努力的媽媽”，但她們并不是一個“足夠好的媽媽”。她們很擔心自己不夠好，把焦慮付諸行動。她們在“做”一個媽媽，而不是“是”一個媽媽。

核心在于，她們不能允許自己“退行”，或者呆在那些原始而混亂的感受里，因為這些體驗對于她們來說是一種非?！翱植馈钡?，她們必須防止自己掉進這些“無法想象的極端痛苦”（溫尼科特）里，所以焦慮和行動化本身就是一種防御和自我保護。

她們看似保持著“成人的功能”，但是卻不能共感并認同嬰兒，不能用心身去孕育孩子，她們對于孩子的“思考”都是來自于頭腦，來自于書本，不是來自于自身的體驗。

嬰兒既有連接和被照護的需要，同時也有“不被打擾”和“安靜”的需要，并且這些需要都來自于他們的“自發性”。健康的媽媽基于嬰兒的需要提供照護，也會保護嬰兒在需要寧靜時不被環境打擾，這樣嬰兒會保持在一種“持續存在”的體驗中，這種持續存在感也正是原初自體形成的基礎。

焦慮的媽媽由于沒有能力與嬰兒共感，因此提供不了基于嬰兒自發性的照護，而是基于自己頭腦中“認為的”“應該的”的照護：認為嬰兒應該在什么時間吃奶，認為嬰兒應該有多少時間的睡眠，認為嬰兒應該聽什么音樂……

這種情況下，嬰兒的自發的“持續存在”是被打斷的，因此他們很難形成一個真實而有力量的自體。并且，他們很可能為了適應母親的需要而形成了一種防御性自體——假自體。

無論是抑郁的媽媽，還是焦慮的媽媽，都無法為嬰兒提供一個涵容的空間，嬰兒不僅那些混亂的感受和本能沖突從來沒有被容納過，甚至還接收了不少來于媽媽的情緒，所以，他們長大后一直被一種彌散性的焦慮籠罩著，或者死氣沉沉地過活。

04.

因為原初母性貫注，媽媽完全的投入讓嬰兒有了一些模糊的主體感，也開始可以應對一些小小的照護失?。ù蠹s從嬰兒4~6個月開始），從對媽媽的絕對依賴過渡到相對依賴階段，媽媽同樣需要對嬰兒抱持和照護，只不過不需要放下自我、絕對適應，嬰兒也逐漸地成熟，朝向獨立發展。

每一個嬰兒都是一個特別的存在，沒有任何一個人比媽媽更了解自己的嬰兒，很多時候一個媽媽需要的不是指導和教育（當然，一些基本的照護知識是需要的），更不是評判和指責。她們需要的是鼓勵和支持，幫助她們進入“原初母性貫注”的狀態，可以成為一個“足夠好的媽媽”。

在“原初母性貫注”階段，媽媽騰空了她的個人生活，為的是把她自己奉獻給嬰兒的照護工作，而她們本身也處在高度依賴狀態中，很多時候都是非常無助的，這也是對嬰兒無助狀態的認同。為了很好地執行養育工作，媽媽需要孩子爸爸的支持，在夫妻關系中感受到是被愛的，也需要在家庭中，甚至是社會中感到是被接納的（譬如可以提供足夠長時間的產假）。

在這個時刻，爸爸特別重要的是要發揮保護媽媽和供養家庭的功能，如果一個媽媽被孩子的爸爸充分地保護著，她自己就可以完全獻身于她懷中的嬰兒。如果不是因為媽媽的病理性程度太高，爸爸不必過早地參與到嬰兒的養育工作中，這樣就可以盡力維持嬰兒所體驗到的照護環境的連續性和一致性。

最后，我想說，在過去一年，我接觸了很多做試管嬰兒的女性，讓我深切感受到了一個女人對成為母親的渴望和力量。這也讓我更加相信，雖然成為母親是一條艱辛的路，但這也是一條自我成長和蛻變的路，讓我們的人生體驗更加豐富、完整和幸福。